АНЕКДОТЫ
<ВСЕ АНЕКДОТЫ>
эротические
новые русские
компьютерные
армейские
мужчины и женщины
алкогольные
медицинские
студенческие
спортивные
Вовочка
Штирлиц
детские
поручик Ржевский
животные
черный юмор
глупые и тупые
разные анекдоты
КНИГИ анекдотов
АФОРИЗМЫ
<ВСЕ АФОРИЗМЫ>
афоризмы о любви
афоризмы о жизни
афоризмы про женщин
мужчины и женщины
афоризмы философов
КНИГИ афоризмов
ПРОЧЕЕ, ЮМОР
РЕКОРДЫ ГИННЕССА
СМС, SMS
ТОСТЫ
ИГРЫ, онлайн-игры
РАЗНОЕ
О проекте
Наши друзья
Интересные сайты
Полезные сайты
Интернет-магазины
Сайты о Тамбове
статистика
Самые смешные анекдоты про новых русских
00   01-10   11-20   21-30   31-40   41-50   51-60   61-70   71-80   81-90

    81    
Новый русский заходит в магазин.
- Это у вас что? - спрашивает он у продавщицы.
- Это у нас яблоки.
- Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что?
- Это абрикосы.
- Мне пять килограммов. Только каждое помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит?
- Это изюм. Только он сегодня НЕ продается!
  82  
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипочки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!
- А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
  83  
Двое новых русских зашли в Париже в ресторан "Максим" пообедать.
- А как мы будем заказывать? - переживает один. - Ведь мы не знаем французского языка.
- Все ништяк, братан, не волнуйся, я все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!
Официант приносит все, что заказано.
Новый русский, который заказывал, хвалится:
- Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.
- Ели бы вы лягушек да кузнечиков, - говорит официант, - если бы я не был из России.
  84  
На теплоходе в круизе отдыхают двое новых русских. Наотдыхались так, что уже и заняться нечем. Один предложил:
- Может в картишки перекинемся?
- Да я уже лет десять не играл.
- Да и я, знаешь ли, тоже лет пятнадцать.
Взяли колоду, перетасовали.
- Слушай, по-моему, здесь одной карты не хватает.
- Да, кажется, шестерки пик.
  85  
На перекрестке "Мерседес" на полном ходу врезается в столб. Машина - в лепешку, водитель весь в крови лежит рядом. Сердобольная старушка подходит и причитает:
- Ой, сынок, ну как же ты так! Ну как же тебе больно сейчас!
- Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! - стонет новый русский.
- Ай! И левую руку тебе оторвало! Ой-ой-ой!
- Еще и "Роллекс" золотой вдребезги!!!
  86  
Новый русский рассказывает приятелю:
- Моя жена с утра до ночи твердит: "Дай денег, дай денег!" Достала уже, сил нет.
- Ну и зачем ей столько денег?
- Не знаю. Ни разу не давал.
  87  
Перед светофором стоит "Мерседес". Неожиданно в него сзади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылезает здоровенный новый русский в малиновом пиджаке, из "Запорожца" - тщедушный мужичонка в брезентовой штормовке. С непередаваемым выражением лица новый русский хватает мужичка за грудки:
- Т-т-ты к-кто? - спрашивает он у мужичка.
- Я? П-п-писатель, - отвечает тот.
- К-какой такой п-писатель?!
- Я... я п-п-проза-ик...
- Да про каких таких, блин, заек???
  88  
Банкир - новому русскому:
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в двести миллионов рублей?
- Как же, прекрасно помню.
- А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно?
- А я откуда знаю? Что я, пророк?
  89  
Дневник американского бизнесмена:
16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу.
16-17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не умер.
18 февраля. Похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я вчера умер.
  90  
Двое новых русских перепились и давай хвалиться.
- Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков - пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков - они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вытащили вот такого осетра на восемь метров!
- Ну это ты гонишь!
- Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла - восемь метров в натуре!
- Не, братила, ты все-таки гонишь! Осетры самое большое пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то!
- Да я, в натуре, за базар отвечу! Хочешь, стрелку забьем?
- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу...
Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие - бьют наповал. Иду по лесу, слышу - кусты трещат. Оборачиваюсь - морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник - ба-бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева выходит егерь, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале и ему в лобешник - ба-бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой - интим, короче. А мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним - ба-бах! Положил обоих. Потом думаю - а откуда они взялись? Раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети иху мать. Что делать? Ба-бах! Всех пострелял - пять человек! Отдышался, гляжу вверх - мама дорогая - на косогоре автобус стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!!!

00   01-10   11-20   21-30   31-40   41-50   51-60   61-70   71-80   81-90

самые смешные лучшие анекдоты: эротические | новые русские | компьютерные | армейские | мужчины и женщины | алкогольные | медицинские | студенческие | спортивные | вовочка | штирлиц | детские | поручик Ржевский | животные | черный юмор | глупые и тупые | разные анекдоты | КНИГИ с анекдотами